Espaço do Leitor Paraquedista #01

Passada a modinha do 'tenso', lanço hoje o mais novo quadro do Unicórnio Brabo, o "Espaço do Leitor Paraquedista" (na tag:. Leitor paraquedista é aquele que chega aqui através de mecanismos de busca. E o que noto nos dados do blog, é que muita gente chega aqui fazendo buscas no Google pelos termos mais estranhos. Pensando nessa leva de leitores, eu vou esporádicamente juntar as melhores buscas e audar o pequeno internauta a achar uma resposta direta ao que ele precisa. Legal né? rssssss


"a menina da minha sala nao para de miolha"
Olha, existem vários motivos pelo qual ela deve tiolhar:
1. Você é feio;
2. Tem meleca no seu nariz ou alface no seu den
3. Você é feio;
4. Você tem ereção constante;
5. Deve olhar incrédula, se perguntando como que com esse português você conseguiu passar na alfabetização.

"gripe suina causas , consequencias e como e transmitida e como podemos evitar?"
Pra saber as respostas dessas perguntas você poderia começar parando de olhar site pornô pra ir assistir jornal. Tem em todos os horários e todos eles respondem essas perguntas pelo menos dia sim, dia não.

"receitas mágicas q levam a morte"
1. Enfie sua cabeça dentro do seu orifício anal e mantenha ela lá por 30 minutos
Pronto, acho que essa já dá.

"higiene para evitar a gripe suina"
Evite shows de pagode, axé, sertanejo, funk, brega e derivados. (Sim, eu estou falando de higiene)

"gripe suina em goiania"
Te contar um segredinho... sabe quem prolifera? Duplas sertanejas! Vá lá, colega, e exija do prefeito que proíba o surgimento dessas pragas.

"mulheres do bbb1 sei cotia sei casinha"
Encaminhado para o Tradutor Google

"homens que deixam a namorada por causa de biscates"
Se você que fez essa busca for homem: Ela vai descobrir queridinho, e você vai se arrepender amargamente na companhia da sua mais nova DST.

Se você que fez a busca for mulher: Quem faz isso é tudoputa farinha do mesmo saco. Deixe esse produto estragado apodrecer no lixo e vá até a prateleira do supermercado pegar um novinho. Simples assim.

Decifrando a sorte do Orkut

Você já deve estar bem acostumado a abrir sua página no Orkut e diariamente ver aquelas frases enviadas especialmente pra você no 'Sorte de hoje'. Muitas vezes fazemos cara de 'WTF?' pras coisas que ali aparecem escritas. Galere, sorte do orkut é que nem carta esotérica. Se você tira a carta 'morte' não significa que você vai morrer.

Foi por isso que eu achei válido fazer uma lista com algumas das sortes e seus reais significados, pra ajudar meus amados leitores.

"A estrela da fortuna brilha sobre você"
Bom momento para confraterizar com seu vizinho do andar de cima. Ele ganhou na loteria! (Se você não mora em prédio, provavelmente a estrela que brilha sobre você é apenas um meteoro. Nem comemore)

"Você será uma pessoa bem viajada, seja por lazer, seja por trabalho"
Parabéns! Você vai conseguir um emprego - de prostituta de luxo. Mande um postal quando for à Holanda.

"Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente"
Ótima chance de procurar produtoras de filme pornô e mandar seu curriculum. Entenda como quiser.

"Você vai herdar uma grande quantia em dinheiro"
Não seja ingênuo de achar que de repente um tio-avô seu de quinto grau que mora no Himalaia bateu as botas de deixou rios de dinheiro pra você. Essa sorte significa que você herdará grande quantia em dinheiro para pagar! Tome cuidado com clonagem de cartão de crédito, golpe do baú e parente endividado doente.

"Você vai ganhar roupas novas"
Certamente o guru do Orkut viu você ontem saindo de casa de abadá e ficou com pena de você. Mas não se acostume. Uma vez que você volta a usar o abadá a sorte se reverte e queima tudo que você ganhou.

"Simplicidade de caráter é o resultado natural da reflexão profunda"
Muito profunda. Assim como aquilo que bate na água e faz a água bater na sua bunda. Pra refletir mesmo.

"Se seus desejos não forem muito extravagantes eles se realizarão"
Ou seja, se você tem a cara da Regina Cazé não adianta achar que o Brad Pitt vai vir te pedir em casamento. Se ponha na sua realidade que com certeza vai aparecer .

"Você terá uma velhice confortável..."
Com caixão alcochoado e tudo mais.

"Os dias são longos, mas os anos são curtos"
Isso aqui é uma analogia, mas como isso aqui é um blog de família, só falo uma coisa: não force.

"Aquele que pergunta é tolo por cinco minutos, mas aquele que não pergunta permanece tolo para sempre"
Se de qualquer forma você vai ser um tolo, ao menos tenha bom senso e poupe seus coleguinhas nas perguntas no fim da aula.

"Nós somos o que pensamos (só não pense que você é um super-herói e não tente voar) "
Auto-explicativa.

"Um homem sem conhecimento é como um selvagem da floresta"
Simples: estude ou vire arborígene.

"Encontre a felicidade no seu trabalho ou talvez nunca saberá o que é felicidade"
Pegue seu chefe. Ele vai te encher de ouro e você ficará feliz

"Se você obedecer a todas as regras, vai perder toda a diversão"
Saia na rua e chute uma velhinha, quebre um orelhão, destrua um jardim. Ter a polícia correndoa trás de você depois proporcionará momentos inesquecíveis.

"Os tolos e os fanáticos estão sempre seguros de si, mas os sábios são cheios de dúvidas"
Pare com sua mania de querer bancar o intelectual. Melhor ser um tolo do que fingir pros outros que você manja tudo de física astronômica (existe? rs)

"Uma pessoa precisa de uma boa reputação para sobreviver"
Se beber neste dia, não cause nem dê bafão.

Me engana que eu goshhhto

É fato que a maior parte dos seres humanos adoooora coisas novas. A alguns anos atrás com a popularização da internet os 'Morenos_suados_23' e as 'Gatinhas_Manhosas' estouraram nas salas de bate-papo da UOL, no mIRC e no ICQ. Só que tinha um problema, você conversava, conversava, pedia pra outra pessoa mandar uma foto, nego enrolava, você já não aguentava mais de curiosidade pra ver aquela mulher que se descreve como loira, pernas grossas e seios fartos. Daí vocês marcam um encontro e ela decide te mandar uma foto antes:

Tô gata?

É, fica meio complicado isso de não conseguir ver com quem você fala, mas aí as mídias foram se atualizando e nasceu o conceito das redes sociais. Orkut, MSN, Facebook, Fotolog, Myspace, Twitter, entre tantos que eu precisaria de muito caracteres pra listar. A característica em comum de todos esses, diferentemente dos seus antecessores, é que nestes você usa foto! Daí você pensa: "Po, que legal, agora eu não vou mais correr risco de falar com gente baranga". Opa, engano seu, caro leitor. Assim como as redes de relacionamento se desenvolveram, os feios aprenderam as técnicas de burlar o sistema, e 'se pintar de bonito' até enquanto durar a miguelagem. É aquela famosa história da foto que engana. Você vê a foto do profile e a pessoa é ~mór gatsinhia~ até que... bem, uma loira, ér, voluptuosa aparece pra você. Pensando nessas intempéries internéticas, o Unicórnio Brabo oferece pra você o incrível:

Guia rápido para detectar bagangas (os)

NOTA: Nem todas as características descritas neste guia necessáriamente indicarão pessoas barangas. Mas vale o alerta. NOTA 2: Não usarei ilustrações de pessoas 'normais' pra depois nenhum (a) colega ficar ofendidinhe

1. Zoom nos olhos


Quem não acha aquele olhão azul ou verde bonito não é? A verdade é que quem usa default picture com uma foto dos olhos, é porque só tem isso de bonito da cara. Você vai lá no orkut da pessoa EMPOLGADAÇO com aqueles olhos atraentchiiis. Aí você clica no ábum e vê a realidade.

Clique aqui e veja a realidade

2. Óculos Aviador

Incrível como um modelo de óculos pode ficar bem em quase todos os rostos não é? Deve ser por isso que muitas pessoas feias escondem-se atrás do seu parzinho. Já comprovei em minha vivências que 90% das pessoas que possuem default picture (seja la onde for) usando esse modelo de óculos, escondem um rosto totalmente diferente, pro lado ruim.

Clique aqui pra ver a realidade

3. Close Up


O close-up é uma estratégia que favorece todas as vertentes de barangos (as) existentes no mercado. Nego dá close-up até na orelha se esta for a parte de seu corpo mais bem favorecida. O resultado, bem, você já sabe...

Clique aqui pra ver a realidade

Casa 'marromenos' nova

EAEGALERE!

Voltei! Para a alegria dos meus lindos leitores e pro azar de quem veste a carapuça das coisas que escrevo (oi bisks rs).
Como vocês podem perceber, o blog tá de cara nova e agora temos a versão 1.0 (a anterior era 0.1) onde ninguém precisa mais espremer os olhinhos ou ficar vesgo com as listrinhas do background. AEEEAEAEAE!
Espero que tenham gostado! E se não tiverem gostado também que se lasquem, sou webdesigner maisqueamadora. Agradeçam por não ter sido feito no paint rere.
Mas sério ae gente, ainda tá 90% porque eu tô apanhando do HTML (esqueci tudo comofas rssssssss). Digam aê o que acharam.

IMPORTANTE: Essa versão é melhor visualizada no Firefox! Testei no IE (lixo) e ficou todo torto o topo!

Então, depois de quase dois meses parado, eu não vou falar mal do Sarney, nem do jeitinho da Xuxa, muito menos da final de 'A Fazenda', na reestréia do Unicórnio Brabo!
Hoje vamos sentar as bundinhas esburacadas no sofá de lona e conversar enquanto tomamos xarope de groselha aguada. Papo íntimo tá ligado? Interação com o público. Vamos fazer uma dinâmica. O nome será:

"Minha vida sem o Unicórnio Brabo"

SUPERLEGALNÉ?! not

Eu começo pra vocês verem como é oukein?

"Durante a ausência do Unicórnio Brabo minha vida foi muito feliz e... Ai mentira. Passei quase as férias todas de molho por conta de um procedimento cirúrgico (reeerere) e fui desguiada por todos. Aí começaram as aulas e estou fazendo meu TFG (ou TCC ou monografia) - ou seja, tomando na rabiola everyweek. Prontoacabou!"


Agora é a vez de vocês, VAMOS LÁ AMIGUINHOS?! (#eunãoestougritandoesseéomeujeitinho!)

Éééér...

Pois é galera, o blog vai entrar em

H I A T U S

por tempo indeterminado, mas quando voltar, avisarei.
Obrigada.

Feshta de ryco

Você amado leitor deve lembrar da vez que fiz um post aqui sobre festas de pobre. Muita gente veio reclamar, me apedrejaram, me denunciaram pro Casos de Família, pro Programa da Márcia e pro Datena!
Aí que desde aquele dia eu pensei em me redimir com os defensores do proletariado, e hoje amiguinhos, é dia de falar mal das festinhas daquela galera que usa uma cédula de €500 pra limpar o brioco quando acaba o papel. Hoje, caros leitores, vamos falar das festas dos ricos.

É de se imaginar que com muito dinheiro, as pessoas se esmerem pra fazer uma festa excelente. E sim, muitas vezes isso acontece, porque ainda existe gente de bom gosto nesse mundo. O que ocorre é que a maioria dos ricos tem um sério problema diagnosticado pela alta cúpula de psicólogos de Harvard como "Síndrome do quero me aparecer". Essas pessoas fazem mega festas, arrasam no visual e... é isso.

1. Decoração

Ta aí uma coisa que rico investe! Claro, porque tem que ter uma decoração de encher os olhos pra compensar o que há por vir. Mas até a decoração tem seus problemas...
São metros e metros de tecidos! Tecidos que cobrem o forro, as paredes, a mesa. Tudo isso pra esconder as eventuais infiltrações e mofos existentes na maioria dos salões, por mais phynos que eles sejam.
Tonelaaadas de flores e muitas velas espalhadas. Até aí nenhum problema né? Não colegas. Imaginem esta cena: A debutante adentrando o salão pra receber seus convidados, aí ela posa pra a foto ao lado do belíssimo arranjo de rosas norueguesas. Enquanto ela sorri mostrando seu aparelho com bolotinhas (não sei o nome daquela merda, nunca usei aparelho ok) escalonadas entre pink e branco nos dentes, seus longos cabelos recém comprados encostam na vela que repousava quieta em cima da mesa. Triste né gente. Cabelo pega fogo. Imagina se a menina fica lolouca, sai correndo encosta nos tecidos que por acaso estão espalhados no salão todo. Babado certo.

2. Comida

Não sei vocês, mas eu tenho espírito de obesa e o principal pra mim em qualquer festa é a comida. Tem que ser boa, tem que ser farta. Em festas de pobre, a comida pode não ser da mais sofisticada, mas é sempre farta! Porque pobre não faz lista de convidados e nem tem um número x de pessoas que vão à festa, pobre chama todo mundo, e todo mundo leva todo mundo e assim sucessivamente. Já na festa dos phynos, o número de convidado é contadinho, porque buffet é pago por cabeça né galere. Aí você chega lá, te servem uns salgadinhos estranhos e de gosto duvidoso. Sim, porque quanto mais estranho e duvidoso, mais chique, de acordo com essa galere ae. Mas de boa, levante a mão aqui quem ja desejou ver uma coxinha surgir no meio daqueles canapés de ova de peixe ou de placenta de ornitorrinco.

Aí chega a hora de se servir no buffet. Mil saladas diferentes, arroz misturado com alguma coisa que tem cheiro de estragado... Chega na hora de se servir de alguma carne e guess what? você não se serve, servem você. Claro, porque as postas de fillet a lè cocôt são contadinhas e você não pode ultrapassar sua cotinha. Ou seja, se você tava com fome, encha o bucho daquele arroz com cheiro de peido.



3. Música


Música em festa de ryco é quase sempre dinheiro jogado fora, porque nossasenhora, jamais que as damas da sociedade vão sejogar no batidão né gente. E pode chamar quem for, chamem até a Madonna pra performar e o máximo que vão ver é gente batendo pezinho pra mostrar o Louboutin que estão calçando. Ou levantando as patinhas de leve, só pra mostrar aquele bracelete da Tiffany & Co. que custou mais que a casa onde você que está lendo isso mora.


4. Convidados

Aaaah a melhor parte. Porque quem faz a festa são os convidados certo? Aquele monte de gente bem vestida, maquiada, com cabelo impecável, acessórios que ofuscam os olhos de tanto que brilham. Aquele monte de gente usando roupas que acham incômodas, porque bem, com aquele vestido à vácuo, a tiazinha não consegue nem dançar, e mesmo se conseguisse, não ia poder, pra não estragar o cabelo que ela passou 3:27h arumando. Os homem então, de gravada e paletó só pra agradar as esposas, porque se dependessem deles estariam ALOKA já com a camisa aberta alimentando o bucho que foi moldado durante muitos anos com o auxílio da cachaça.
O interesante em muitas festas de rico, é o fato de ter muita fachada. Mas não são as fachadas dos salões não cheeentchi. São os rycos de fachada. Aquele cara de tá devendo até o último fio de pentelho, mas anda de carro importado. Aquelas tiazinhas que reclamam a ausência de escargot, mas em casa só comem farofa de ovo com suco de pozinho.

Ninguém dança, porque dançar é coisa de pobre. Ninguém come, porque comer é coita de quem passa fome. Ninguém leva criança, porque o dono da festa não permitiu, pois elas ficam correndo e fazendo bagunça e fazer bagunça é coisa de pobre.



Chego então à conclusão de que: Festa de pobre é mais animada e divertida. Pode não ter os recursos que as festas de rico tem. Mas tem animação! E festa de rico só é bom quando o rico é humilde. Quando o rico faz questão de mostrar que é rico, é FAIL.


PS. Pra mim, tendo comida colega, pode ser no lugar que for que eu atoron. Gorda feelings.

Eaeaeaeaeaea

Pessoas lindas, só pra avisar que eu, por motivos de força maior (ou da minha faculdade que me faz estudar como uma feládaputa) vou ter que dar um break aqui até eu ficar de férias (ou até conseguir concluir todos meus trabalhos). Só mais duas semanas dá pra aguentar né?


Qualquer coisa tô lá pelo twitter tipo, toda hora. Essa tecnologia wireless+smartphone chegou à minha pessoa. Muaaahahaha

Beijos pros meus leitores glam. Tironocu das biscates e corretes-de-prata.